¿Dios mío porqué? ¿Porqué me lo quitáste? No aguanto este dolor..Dame fortaleza para seguir hacia adelante por mi otro hijo y mi esposo

Mi hijo Chente, mi primogénito y más preciado tesoro, la luz de mi vida falleció la semana pasada, 12 de Octubre. Por más que lo pienso y lo digo, no lo puedo ni quiero creer. Quisiera fuera tan solo una terrible pesadilla de la cual despertara en unos momentos para darle un abrazo muy fuerte a mi hijo muy amado. Antes de sepultarlo, le dije adiós con un beso en la frente y sentí que se me salía el alma del cuerpo, sentí que me moría yo con él. ¿Cómo puede ser posible que mi hijo ya no esté aquí, que no pueda abrazarlo y decirle lo mucho que lo quiero y lo necesito? ¿Cómo pedirle perdón por mis faltas, mis enojos de los últimos meses, y mi desesperación por entender lo que le pasaba?

Estoy entumecida de dolor, y por momentos, aunque una pequeña voz en mi me recuerda que Dios tiene un camino para cada uno de sus hijos, me siento sola, enojada con el mundo, con los carteles, los narco traficantes, con el gobierno de México que parece no hacer nada por combatir la drogadicción en este país, y con Dios mismo. Perdóname Dios mío, pero te he pedido tanto y con tanta fe, que no puedo entender porqué no has venido en mi ayuda y la de mi hijo Chente. He dedicado mi vida a mis hijos y esposo, te he sido fiel y devota, ¿Por qué te llevaste a Chente tan pronto? ¿Cómo quisiera entender por qué? ¡Ayúdame a poder seguir con mis responsabilidades para con José Manuel y mi esposo! Lo único que quiero es dormir y nunca más volver a despertar. No quiero sentir este gran dolor desgarrador.

La casa está vacía, fría, la ausencia de Chente se siente por todas partes. Tuve que cerrar la puerta de su cuarto pues no aguanto ver su cama vacía. A veces me siento ausente, entumecida por el dolor, como si no estuviera realmente presente en mi casa. No tengo ganas de pararme de mi cama, no tengo ganas de hablar o comer. Me cuesta conciliar el sueño y cuando me acuesto, quisiera dormirme y no despertar jamás. Pero sé que tengo que salir adelante pues José Manuel y mi esposo también están sufriendo en estos momentos y no los puedo dejar solos.

Sé que nunca será todo como antes. No hay respuestas, solo silencio y dolor. Que daría yo por tener a mi hijo conmigo nuevamente, por verlo una vez más. Me pregunto constántemente si pude haber hecho algo diferente para prevenir su muerte. Siento que le fallé como madre. ¡Vicente, hijo mío, por favor perdóname! Perdóname por mis defectos, mis enojos, mis gritos, mi exasperación de estos últimos meses. Donde quiera que estés, recibe mi amor absoluto y permanente. No pasará un día sin que te piense. Lo único que puedo hacer es rezar y tratar de dedicar mi vida a no permitir que nada así le suceda a José Manuel, o alguien más si yo puedo evitarlo. Te quiero hijo mio. Descansa en paz.

Les pido a todos recen por mi hijo y por mi familia

2 comentarios sobre “¿Dios mío porqué? ¿Porqué me lo quitáste? No aguanto este dolor..Dame fortaleza para seguir hacia adelante por mi otro hijo y mi esposo

  1. No te conozco pero leer tu carta en el diario me rompió el corazón, puedo imaginar lo doloroso que es para ti vivir estos momentos y le pido a Dios que pueda darte La Paz que necesitas para seguir viviendo. Tu hijo menor y tu esposo te quieren y te necesitan y tu hijo Chente hoy es un angelito. No te sientas culpable por nada porque estoy segura que hiciste todo lo mejor que pudiste, pero las drogas sabemos que atrapan a veces a algunas personas que aunque lo deseen no pueden salir de ellas. Me solidarizo contigo y pediré a Dios por ti

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    1. muchas gracias por tu palabras y por tus oraciones. Ahora lo que quiero es que no pase esto más, pues así por lo menos la muerte de mí hijo no serán en balde. Creo que más familias en Mexico tienen que enterarse de las drogas que circulan en nuestras colonias%. Si puedes comparte mi blog con tus contactos ayúdame a ayudar a otras familias. Muchas gracias,l

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